Opinión

La política es una animalada

A ver, como la política está cada vez más en la estratosfera y sus dirigentes cada vez más en una galaxia muy lejana, los temas que nos dejan para reflexionar son cada vez más extraños.
domingo, 19 de febrero de 2023 · 01:38

Por ejemplo: para qué me voy a poner a opinar de la cumbre del Frente de Algunos si ya sabemos como va a terminar esa película, cuando “les chiques” de La Cámpora vean que van por sus cajas y negocios se pudre todo y chau Frente y bienvenido “enfrente”. Massa que tiene colocado una especie de vibrador con pocas pilas, cada tanto sonríe y al rato cara de culo, es la esquizofrenia política más alucinante de los últimos meses. También lanzó un centro abierto al área Danielito Scioli, esperando que alguien vuelva a subirse a la Ola Naranja, pero tuvo menos repercusión que Rambo 4. Alberto que quiere ordenar el tablero de ajedrez pero se patea la mesa solo y Cristina que está en modo “monarca” y condiciona todo, será muy difícil que salga bien esa “unidad en la diversidad”.

Ni hablar de los muchachos y muchachas de Juntos por el Fango, que se han encarnizado en una pelea al estilo Star Wars, con una diferencia a la saga de George Lucas, no hay ningún Jedi, son todos del Lado Oscuro. Patricia “Termidor” Bullrich Pueyrredón opera las encuestas para amedrentar a Horacio “la grúa” Larreta, que tiene mas frentes abiertos que acuerdos cerrados y, como si fuera poco, la UCR que parece se han acordado que eran un partido con doctrina y principios y quieren volver a la histórica Lista 3, en buena hora, a nuestra democracia le está haciendo falta volver a sus fuentes. Por eso, viendo y oyendo todo esto, ¡qué nos vamos a poner a hablar de política! Hablemos de temas importantes. Por ejemplo la amistad.

Yo no los conozco, a ustedes lectores y lectoras, pero casi podríamos decir que somos amigos. Porque yo no tengo muchas condiciones para hacer una amistad, vieron que muchos piden que sean sinceros, honestos, camaradas, etcétera, yo no pido tanto. Yo solo una cosa pido: que no tengan gatos. A mi me decís que no tenés gato y enseguida te agrego al facebook. Sí, sí, aunque seas un asesino serial a mí no me importa, miren prefiero limpiar sangre a cagadas y meadas de gato; honestamente.

Este mundo está tan extraño, que hemos alcanzado que en lo alto de la pirámide evolutiva, ya no esté el hombre, ¡está la mascota! La prueba es que el ser vivo más inteligente que existe, evidentemente, es el perro, no hay discusión. Porque el perro ha conseguido que los humanos vayamos detrás de ellos recogiendo sus cacas, vamos atrás recogiendo las cacas… y con la mano, ¡eh! ¡Con la mano! Fíjense ustedes si serán inteligentes los perros que hasta saben inglés! Aunque el perro sea de Palemón y en su vida haya ido a estudiar inglés, entiende el idioma, es un inglés de conveniencia, eso hay que entenderlo, ellos entienden algunas palabras, por ejemplo cuando le decís “sit”, “up” “push”… saben más inglés que otros animales que son también inteligentes, como los delfines, los monos o los políticos argentinos. Yo creo que las mascotas nos tienen esclavizados; por eso cubrimos todas sus necesidades, las necesidades básicas que le llaman. Todas, y cuando digo todas, ¡todas! A tal punto que le buscamos hasta donde aparearse, o sea hay gente que tiene un perro acá y es capaz de ir hasta El Bolsón para que el perro se aparee, es impresionante. ¡Nadie ha hecho eso por mí, en la puta vida! Igual hay que buscarles un plan para que descarguen porque la otra opción es muy jodida, porque perro que no la pone termina queriendo ponérsela a las piernas de uno. Vos llevás amigos a tu casa y el perro se los pasa a todos, a mí me llama un amigo y me pregunta: vos con eso del teatro, y la noche, debés tener sexo a cada rato! Le contesto, yo no sé, ahora mi pierna, mi pierna no para. Además ¿quién es el guapo que le niega su pierna a un Pitbull..? ¡¿cómo le decís que no?! Porque las mascotas nos dominan en general, además son mucho más inteligentes, porque tienen más dientes y más grandes. Y sobre todo los usan, porque hay perros que muerden hasta de lejos. Otros te dicen: ¡Ay! No, no, no le tengas miedo, ¡sólo quiere jugar! Y yo pienso que sí, que quiere jugar, pero con mis vísceras, señora! El problema es que ahora muchos dueños creen que pueden someter a las mascotas, son unos ignorantes. Eso es culpa del, no sé si lo tienen, del Encantador de Perros, porque la la gente tiene que saber algo que yo sé y que se los voy a confesar: lo que sale en el programa del encantador de perros en televisión, no son perros, son actores disfrazados. Y se nota a la legua, porque son muchísimos mas altos que el propio encantador. ¡Así se explica como jamás le arrancaron un brazo! Y está clarísimo que es un engaño, porque, según él, para que el perro te responda, te tenés que convertir en el líder de la manada, pero es imposible que alguien te respete, si vas juntando sus cacas por el camino. Todas huevadas, porque se supone que las mascotas dan cariño y te hacen compañía, claro por eso hay gente que tiene reptiles de mascotas, ¡qué animales tan afectuosos! Tengo un amigo que se compró una iguana, y ahí la tenía todo el día subida arriba de un palo! Yo le pregunte para qué tenía ese bicho, ¿para qué servía? Mirá, -me dijo-, ¡me tiene la casa sin insectos! Yo le dije, en casa tengo un tarro de Raid que hace lo mismo.

Peor, otro amigo que se compró un camaleón y ¡todavía lo está buscando! Tener una mascota sólo tiene una cosa buena, algo por lo que estaría dispuesto a tener una: castrarla. Hay que castrarla y decirle: mira, a ver si me entendés, te vas a pasar una vida de rey, vas a vivir acá conmigo en mi casa, eso sí, pero como un eunuco, si querés aparearte con una hembra te vas de casa y te conseguís un trabajo, ¡como todo el mundo!

Hasta la próxima.

Pablo Poggi (Ex domador de leones de Cuttini).

Comentarios

28/3/2023 | 20:56
#164795
El autor puede escribir algo así como Tratado sobre Una Traición jaja Ya hay título!
5/3/2023 | 14:38
#164794
SOS CAPO...UN HUMOR ENTRE VERDADES Y REALIDAD